Chof

Hoy estoy un poco "chof". Estoy en uno de esos momentos que en ocasiones odio y trato de recordarme que solo son tonterías mías y bajones de autoestima que no tienen sentido, porque habitualmente me siento bastante segura de mi misma, pero entonces me viene ese pensamiento, ese que me dice "eres segura de ti misma a pesar de..." y un cúmulo de cosas malas empiezan a crecerme entre pensamiento y pensamiento. Sale a la luz todas mis inseguridades y me machacan una y otra vez.
Quien me conoce, sabe que durante mucho tiempo este fue mi estado natural, el de sentirme poco más que una mierda, pero que con el tiempo he cambiado algo o al menos trato de no dejar que vean mi lado más sensible, por decirlo de algún modo.
Hay gente que cree que soy dura, segura de mi misma, y que todo me resbala, y en cierto modo es así, al menos el 80% del año trato de que sea así, aunque hay momento como ahora... Los hay, porque soy débil y no puedo estar siempre con la coraza puesta 24/7, imposible.
Vale, no me juzguéis, por favor.... Es un lapsus, pero necesito escribirlo, y no quiero que me vengáis con el "no seas tonta" y cosas por el estilo. No busco dar lástima, ni busco comprensión, un abrazo o palabras de ánimo,  o sí, pero me incomoda que solo lo digan por hacerme sentir mejor, porque no puedo fiarme de esas palabras arrancadas en momentos de debilidad.
Llevo ya un tiempo que me siento fatal por mi tamaño, me acomplejo, no quiero salir demasiado para que la gente no me vea, no quiero conocer gente nueva. Me avergüenza estar tan gorda y eso solo me lleva a estar más deprimida y querer comer más. Después me como la cabeza, como ahora, y me echo la bronca por hacer eso. Pienso que todo el mundo me juzgará por mi aspecto, no quiero acercarme a nadie más pequeña que yo, para que no se vea tanta diferencia de tamaño. No quiero hacerme fotos, no quiero que me abracen, no quiero que me miren, solo quiero quedarme en casa, pero a la vez no, porque estar aquí me lleva a comer más. Todo eso me crea ansiedad, y nervios, ¿y que es lo que me calma? Comer más.
Estoy cansada y no quiero pensar así, no quiero llorar más por eso, pero es una maldita serpiente que se muerde la cola. Vamos, una mierda.

Pero en serio, hoy es algo puntual, quiero creer que es por eso de que la roja nos vuelve tontas a las mujeres, espero que sea eso con todas mis fuerzas, para poder acabar con el insomnio y mis problemas de actitud.

Ale ya está, todo dicho. No os preocupéis, de verdad, ya se me pasará.